Eravamo rimasti al nostro caro Warhola,

triste x l abbandono subito

dal Bacòn detto anke il "Beòn"..

 

..Warhola decide così di sperimentere nuovi modi d'essere..

e vari stili di vita..

per cercare di trovare il vero se stesso..

 

..decise in fine di cambiare i propri gusti sessuali..

forse x l'appunto in modo da evitare gli approcci in stile Bacòn,

duri e violenti....

..che causano in lui solo timori e paure..

 

 

 

La storia come sempre continua...

..Warhola è un avventuriero come già sappiamo...

..ma x ora ciò che importa è ..

 

GINEVRA E WARHOLA.. PER SEMPRE TRA LE LENZUOLA...

 

 

 

·       Le 100 Regole del True Blackster

·         Non essere gay

·         Sii "true"

·         Tutte le persone che non sono "true" sono gay

·         Sii sgradevole

·         Sii necro

·         Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro

·         Spacca le cose finche' non diventano sgradevoli e necro

·         Non divertirti ai concerti. Sta' in un angolo con le braccia conserte

·         Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e'gay.

·         Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per "giocare" tu intenda "bruciare"

·         Non essere Dani Filth

·         Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia

·         Sodomizza una puttana vergine

·         Sodomizza tutto cio' che non e' maschio

·         Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la pubblicazione, cosi'diventeranno "cult".

·         Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"

·         Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi silenzio

·         Gira sottosopra ogni croce che trovi

·         Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...

·         Fai solo interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".

·         MAI MAI e poi MAI essere di mentalità aperta

·         Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo

·         a) pitturati la faccia b) vai nei boschi c) atteggiati da troll

·         Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)

·         Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro

·         Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all'indietro

·         Non mangiare caramelle gommose

·         Ai produttori di black metal albums: ricordate...niente a buon mercato!! Se non e'doloroso da ascoltare, non puo'essere "true"!

·         Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel tuo album siano "session".

·         Durante i concerti, usa sempre il growl per dire i titoli delle canzoni e renderle incomprensibili... questo ti assicurerà che chi non ha il tuo "cult" LP non li capirà.

·         Non suonare mai live

·         Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati completamente che le altre persone non sono lì per guardare te.

·         Usa filo spinato in qualsiasi momento e'possibile (nota: questo ti aiuta ad essere sia "necro" che "grim")

·         Quando un non "true" blackmetaller ti chiede cosa è il BM, di' qualcosa tipo "Il BM è la selvaggia essenza della pura nera malvagita' nell'uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la conversazione, l'altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il Black Metal.

·         Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che e'morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"

·         Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con l'intento di produrre un successo commerciale

·         Quando sarà un flop, dì che è stato fatto apposta perché altrimenti non potrebbe essere "true".

·         Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento

·         Assicurati che la copertina del tuo album non abbia più di 3 colori

·         Specifica pubblicamente che la tua è una band non religiosa, poi usa la parola "satan" piu'di 400 volte nel tuo album composto da una sola canzone di 30 minuti. !

·         Non finire mai quello che inizi

·         La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True"

·         Se in un'occasione ti senti particolarmente "true", prova con "Infernal Hails".

·         Tutti i loghi devono includere scritte illeggibili e almeno un pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non è trattabile.

·         Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia: "ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture logoratrici".

·         Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul bloccafogli al centro dell'aula di matematica.

·         Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta... quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato

·         Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation

·         Aspetta... Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)

·         Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell'Oscuro Sire in qualsiasi momento.

·         Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell'Oscuro Sire" ogni volta e'possibile

·         Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata. (vedere regola 1)

·         Compra migliaia di black metal albums, demo e bootlegs. Ascoltane approssimativamente 8 regolarmente.

·         Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).

·         Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet. L'unica accettabile è :-(

·         Perché la parola "Northern" non c'è ancora nel titolo del tuo album?! Mettila!! Principiante....

·         Dire le cose correttamente non è né "necro" né "grim".

·         Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!

·         Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true"

·         Non essere come Dani Filth (penso che ormai sia chiaro)

·         74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi "Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovrà chiamarsi "Crucifier".

·         @#%$, sto parlando ancora da solo!

·         Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!

·         Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti suggeriti: bacchette per batteria, rami, segnali per lo stagno,matite,ecc.... (vedi anche "pinnacolo gelido e nuvoloso")

·         Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte dell'antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.

·         Metti il cazzo nel puré

·         Non fare riferimento ai Beasty Boys

·         Non fare riferimenti

·         Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

·         Huhuhuhuhuhuhuh.

·         Se possibile, crea il titolo del tuo album in modo che sia composto da tre parole completamente senza relazione fra loro. I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma potresti anche prendere spunto da "Diabolical Fullmoon Mysticism" degli Immortal.

·         Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.

·         Mai formare una band composta da te, tua moglie e/o ragazza e qualche checca.

·         Vai a letto quando te lo dice la mamma

·         Se è raro, sicuramente è bello. Ordinalo immediatamente.

·         Non aggiungo che ciò non è molto metal

·         Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltane esattamente neanche uno.

·         Usa l'espressione "cult-as-shit" tutte le volte che puoi.

·         Sforzati di inserire a caso la parola "shit" durante pezzi casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas).

·         Per far sì che la tua registrazione sia più incomprensibile e quindi più "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscenza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese,Latino,Orchesco)

·         Ti dirò che l' artwork del tuo album necessita di ...un paio di tette!

·         E sai cos'altro? Da quanto tempo è che non ti comporti come un troll? Prendi il makeup e combatti, soldato!!

·         E tu mi stai dicendo che hai letto tutta questa roba quando potevi essere a cavalcare in una foresta con un'ascia??? Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!!

·         Se nell'artwork del tuo LP chiamato (siccome bisogna scegliere i nomi semplici) Kakkkegrimfistnothfucknordorsalamsatanenthroneckgrumbuhulum non c'è la testa spappolata di (almeno) un tuo membro del gruppo allora non sarai mai "true"

 

 

MAIALA KE BOSS!!!

QUESTO è IL MIO NUOVO IDOLO IN ASSOLUTO..

 

 

CAZZO LA BOTTIGLIA è DISEGNATA!!!

MAIALA CHE PROSPETTIVE!!!